Модное слово - сепарация

Сепарация предполагает приобретение человеком самостоятельности.
Самостоятельность, как результат, и сепарация, как процесс, не наступают в одночасье. В процессе жизни ребенок а затем подросток должен получать самостоятельность по частям, дозированно, но начиная уже с раннего возраста.
Согласно теории возрастного развития Э.Эриксона, первый такой этап у ребенка происходит в возрасте с 1 года до 3 лет, когда он активно манипулирует с предметами. В это время ему следует позволять действовать самостоятельно, исследовать пространств, все трогать (пока это безопасно), тогда у него формируется способность полагаться на себя – основа возможности действовать в более старших возрастах. Если ему не позволять этого, ребенок вырастает со страхом самостоятельных действий.
Далее в возрасте дошкольном и младшем школьном ребенку следует делегировать другие посильные задачи – самостоятельно одеваться, делать уроки, ходить в магазин, убирать свою комнату, готовить. Тогда к подростковому возрасту он приобретает уже достаточную базу самостоятельности. Так к подростковому возрасту подрастающий человек постепенно приобретает уверенность, что без родителей не пропадет, а у родителей – доверие и уверенность в том, что подросток справится.
В принципе, с подросткового возраста желательно в какие-то периоды времени на несколько дней доверять ребенку полную бытовую самостоятельно, например, некоторые родители уезжают на дачу на 1-2 дня и составляют подростка в городе. Хорошим помощником в деле сепарации служат спортивные секции с выездами на соревнования и летние лагеря.
Вместе с самостоятельностью приходит и еще одно важное психологическое образование – ответственность за свои поступки. Она состоит в осознании того, что у действий есть результаты и с этими результатами придется столкнуться тому, что эти действия совершал. Подростку лучше дать возможность столкнуться с результатом, а не спешить за него предвидеть последствия. Довольно типичный пример здесь, который можно практиковать раньше подросткового возраста: велосипед – твой, ты за ним и следи. Оставил велосипед без присмотра – украли, значит, не будет другого. Попросили не ставить где не надо на дачном участке, предупредили, если велосипед в неположенном месте – изъят на «штрафную парковку».
В целом к подростковому возрасту подросток уже должен быть по большей части готов к ответственности и самостоятельности по многим параметрам, тогда родителем его не страшно «сепарировать» и она или она тоже хорошо проходит этот период отделения.
Злейший враг сепарации – гиперопека, это когда родители стремятся все сделать и решить за ребенка и создают ему излишне «детские», безопасные, или еще говорят «парниковые» условия на слишком длинный период. Причем, мы привыкли думать о гипероперопекамеых как о таких маменькиных дочках и сыночках, которые уже во взрослом возрасте не могут справиться без родителей. Но у гиперопеки много «лиц», например, гипреконтроль, при котором ребенку делегируют некоторую ответственность, но жестко контролируют результат, может приводить к подростковым бунтам и протестам, деланию «на зло», побегам из дома. Причем, подростковый протест – вещь скорее нормальная, она говорит о попытке подростка сепарироваться (взять на себя ответственность и проявлять самостоятельность), и о неподходящих для этого условиях в семье. Хуже, когда подросток не пытается сепарироваться и полностью остается в зависимой позиции. Здесь преодолевать ошибки сепарации гораздо труднее.

Зачем нужны кризисы?

Если спросить человека: «Зачем нужны кризисы?», то почти наверняка Вы получите ответ, что лично ему они не нужны. С этим словом традиционно ассоциации самые неприятные. В нашем сознании кризисы вызывают образы экономических потерь, политических тупиков и предприятий, находящихся на грани закрытия. Я тоже не люблю кризисов, ибо они всегда требуют дополнительной работы.
Однако основная беда в том, что кризис неизбежен. Рано или поздно он наступит. Стоит отметить, что слово «кри́зис» происходит от древне-греческого κρίσις – «решение, поворотный пункт», то есть его первоначальное значение не такое уж страшное. И при проверке практикой это оказывается справедливым.
В психологи кризис это такая ситуация, когда действовать по-старому уже не получается. Это могут быть кризисы межличностных отношений, когда невозможно общаться по-старому и на старых основаниях. Могут быть личностные кризисы, когда человек сам уже понимает, что его модель поведения не работает, или он не получает удовлетворения от своего способа взаимодействия с миоме. Это могут быть возрастные кризисы, когда с новым возрастом приходят новые задачи и образ жизни, которые требуют изменения отношения и поведения.
Психологам как специалиста, наверное, первым стало ясно, что кризис это не «проблема», а точка роста. Их понимание лучше всего соответствует греческому оригиналу слова «решение, поворотный пункт». Еще в 20-е годы прошлого века это понятие именно в позитивном ключе использовал Лев Семенович Выготский: кризисы развития в его теории обозначают этап в жизни ребенка, когда он активно овладевает новым для себя видом деятельности, а результатом прохождения кризиса является – «новообразование» – новый навык или умение.
Однако во взрослой жизни человек может "застрять" в кризисе на неопределенно долгий срок. Этому есть много объяснений: кризисы взрослой жизни сложнее, они могут неудачно накладываться один на другой, человеку может не хватать психологических ресурсов, может преобладать инерция, могут мешать предрассудки. Но если постепенно разбирать кризис, выстраивать очередность и находить составляющие решения – кризис преодолим.
В случае успешного прохождения, кризис для нас есть этап, когда нам сложно, однако, если мы намерены пройти кризис, прожить его, то на выходе у нас появляется ценное приобретение в виде нового понимания, знания, умения. 

Неуправляемый подросток

Подростковый возраст – этот тот период в жизни человека, когда он приобретает независимость. Это необходимо для самостоятельной жизни во взрослости.
У родителей поведение ребенка часто вызывает беспокойство в этот период: решения ребенка и его поступки кажутся неправильными, а но подросток отказывается слушаться и становится «неуправляемым».
Разрешить противоречие можно поняв, что есть «ответственность» и «контроль» и как они должны сочетается в воспитании.
Ответственность предполагает, что человек сам принимает решение и сам же, сталкиваясь с его последствиями, решает, что делать с полученным результатом. Именно получая результат «лично в руки», человек понимает, правильно ли он делал, думает, что исправить, чтобы получить другой результат. Определить, соответствует ли результат ожидаемому - это и есть функция контроля. Самостоятельность предполагает, что решение, исполнение и контроль осуществляет сам человек. А мы ведь так ждем от подростка самостоятельности!
Парадокс в том, что родители ждут от подростка ждут ответственности, но чаще всего не готовы отдать ему или ей функции либо решений, либо контроля. То есть, будь добр, мы тут решили, ты делай, а мы проверим.
И так возникают две основные проблемы «неуправляемости»:
- Подросток лично не сталкивался с результатами (результат проверял родитель) и поэтому система «действие-результат-корректировка» не отлажено. По сути, мы не познакомили взрослеющего человека с тем, что этот результат означает, что с ним делать и «правильный» ли это результат.
- Подросток не принимал решения, соответственно, результат его не интересуете. У него не было образа желаемого результата, цели, соответственно получившееся нечто не с чем сравнивать. Да и не интересно.
По хорошему, с самого детства стоит знакомить ребенка с принятием решения, выполнением и контролем (результатами). Начиная с самых простых бытовых и игровых вещей, постепенно отдавая под личную ответственность ребенка все более сложные задачи.
«Неуправляемость» - (следующая фраза часто возмущает взрослого и вызывает сопротивление) очень хорошая тенденция, ибо подросток пытается сам приобрести эту самостоятельность решений, независимость действий и встречу с результатом.
Однако если процесс идет как-то не так, тревожит родителей, а ребенок бунтует и «выкидывает штучки», для более мягкого прохождения этого кризиса стоит немного пристальнее вглядеться: где в нашей последовательности наиболее трудные стороны и острые углы.
Часто небольшие корректировки в распределении зон ответственности взрослого и подростка, или незначительная корректировка способов договариваться – приносят очень хорошие результаты.